*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ#бенности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъ#бенности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере- ди.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро- вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну- жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв- ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво- нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва- ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей- фа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась...
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска- кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы- вал."
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де- сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл- лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи- нается неделя," - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
- Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил Мюллер. - В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего- нибудь лишнего?"
И на последок про всяких там иноземных захватчиков......
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно НUGО ВОSS, СОVАLLI, GUССI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Пeтр И спрашивает Меньшикова: - Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть? - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали... - Эх Россия! Всe-то у нас через жопу делают!
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2хххх году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, ато шприц потеряешь
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
Дикари поймали русского, англичанина и француза. Привели к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того оставят в живых. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты. Русский: "Водку на халяву налива-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.
Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит: - Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования! - А министра образования зачем? - Править учебник по географии. - И что писать? - Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По п$%де себе дай дура бешеная!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Челябинские проститутки настолько суровые, что не дают даже за деньги.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибаетодну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спросил "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь ⌠╗б... мать
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются
под столом хахачу ..))))) давай ещё ...чтоли ..)))
